CRISICLA: Zombie Top Five

Por si no han visto Exterminio 1, les explico que esta se trata de un compadre que despierta pilucho en la posta y descubre que en el mundo está la escoba porque todos se volvieron zombis, hasta sus viejos, y eso sí que es drama. Ahí conoce a una negra que anda con un sable para matar zombis y empieza la mordedura de uñas con tutti. Por supuesto no va a faltar el gil que me diga que los compadres de Exterminio no son zombis porque lo que tienen es una enfermedad onda “rabia” y son “infectados” y no zombis. Bueno, para que quedemos claros y se acabe la leserita, aquí está la definición de Zombi de la Real Academia de la Lengua Española: Zombi: (Sust.) Dícese del compadre que anda vestido como vagabundo, siempre en patota, más feo que pegarle a la mamá con una cadena, mordiendo a medio mundo, caminando como enfermito y metiéndole susto a la gente normal mediante el quebrado de ventanas, puertas, paredes y malas ondas afines. Se vuelven así (zombis) porque otro zombi los contagia, porque tienen un hechizo satánico, porque se murieron y les llegó la resurrección chanta, porque pasó el cometa Holiday, por los gases tóxicos de la planta nuclear, o cualquier otra explicación que da lo mismo porque la gracia es todo lo que dije antes. (Adj.) Se usa como adjetivo cuando los compadres se comportan como mongos (siempre en patota). Ejemplo: En las escaleras mecánicas, o la salida del recital o estadio.

El primer zombi de la historia del hombre fue Lázaro, a quien Jesús resucitó para impresionar. Otros zombis famosos de la historia son Frankenstein y Michael Jackson (cuando era conocido como el Juan Antonio Labra negro y tenía ese video clip famoso de los zombis bailarines, que se ganó un Óscar a la mejor película que no es película). Así que ya saben. Todos los zombis de esta lista caen en esa definición. Acá va, mi Top 5 con los mejores zombis de la historia de la filmografia mundial. Algunos diran que faltó La Noche De Los Muertos Vivientes o Julio Martínez, pero da igual porque aquí los zombis los escojo yo.

Top 5: El zombi Aquamán de Zombie 2.

Esta es una película italiana del año uno toda ordinaria que dirigió Luigi Bros y que tiene una banda sonora de órgano Bontempi que te la encargo. Es tan ordinaria que se llama Zombi 2 pero nunca existió la Zombi 1, imagínense (no es chiste). Esta la hicieron los italianos porque los gringos estaban haciendo películas de zombis como locos y ellos quisieron hacerla de oro y tirar una entremedio que pasara piola y todo el mundo la fuera a ver. Puede que estén pensando “Si la película es tan ordinaria, ¿por qué está en la lista?” Yo les voy a decir: Esta película tiene una escena tan alucinante que por esa pura gracia le pegó cien patadas a cualquier otra película de zombis: la escena donde un zombi pelea con un tiburón. Cómo les quedó el ojo.

Un zombi va caminando y se cae al agua, donde hay un tiburón. Lo que todo el mundo piensa es que si el compadre no es el zombi de Steve Irwin, cooperó. Pero nada. El zombi atina y agarra al pobre tiburón a mordiscos. Así de bacán. Si uno la piensa esta película es la primera vez que se juntaron dos monstruos ficticios famosos onda Aliens con Depredador, o Freddy con Harry Potter, pero hace mil años. Maestro. La pelea, acá.

Top 4: Los zombis maleteros de Day of the Dead.

Esta es la continuación de La Noche De Los Muertos Vivientes, que es la película más famosa que existe de zombis después de Rojo: La Película. Acá todo el planeta está lleno de zombis, menos los pobres giles que están en una base subterránea muertos de susto y tratando de mantener los zombis afuera. Por supuesto que todo saldría bien si los humanos pudieran estar en paz sin pelear entre ellos, pero… El más peleador en esta película es un milico pelmazo que se cree el hoyo del queque y mandonea a medio mundo. Los buenos son una pobre minoca que todos jotean, unos compadres que dan lo mismo y un científico loco que está tratando de enseñarle cosas a los zombis porque se siente solo.

Este doctor tiene además al zombi más buena onda de la historia del film, que es uno pailón que de tanto estar con el doctor ya está empezando a aprender cosas. Y por eso esta película tiene esperanza, porque es posible que algún día los humanos puedan tener esclavos zombis y todos convivir en armonía. O sea que tiene mensaje. Los zombis de esta película son lo más asqueroso que hay, y lo que me gusta a mí es que siempre aparece alguno que anda disfrazado, como una novia, un payaso, o un chinchinero, todos zombis. En esta escena maestra que me conseguí, los zombis finalmente agarran al milico pelmazo, gracias al zombi inteligente que de tanto ver a los humanos aprendió las malas costumbres y anda disparando una pistola.

Fíjense lo que le pasa al compadre por pelmazo. Advertencia a la gente sensible: Uno de los zombis tiene un cintillo enfermo de feo. Repito, cintillo horrible. Si son sensibles, no vean el clip. La muerte del milico pelmazo acá.

Top 3: Los zombis chistosos de Braindead

Aunque uno no lo crea, esta película es de Peter Jackson. Antes de ser todo famoso el compadre dirigía puras películas raras de esas que les gustan a los freaks del Portal Lyon, pero hay que dejar a los freaks tranquilos un rato porque esta película es maestra y no hay nada que hacerle. El protagonista de esta película es un compadre asopado que la mamá no lo deja pololear y que la muerde un mono mágico que la transforma en zombi. La cosa es que la viejuja termina contagiando a todo el barrio y ahí empieza lo bueno, porque la película es entera chistosa. Tiene un cura karateka, una guagua zombi buena para la talla, una enfermera zombi califa, y unas tripas que andan solas pegándole al protagonista.

Al final es el pobre asopado el que tiene que aperrar y termina agarrándose con los zombis con la única arma que tiene: una cortadora de pasto. Advertencia: Esta película es La película más sangrienta de la historia del cine. Es más sangrienta que Sangre: The Movie así que imagínense.

Top 2: Los zombis satánicos de Evil Dead.

Esta es la película más rasca de la historia del cine que no se hizo en Chile. Se trata de unos compadres que actúan como las tristes que van a pasarlo chancho a una mediagua en el bosque, y encuentran un libro que despierta a los espíritus malignos. Los espíritus empiezan a transformar a todos los locos en zombis, hasta que queda uno solo peleando contra todos. Los efectos especiales son igualitos a la tarea de geografía cuando uno pintaba el volcán de greda con tempera y después se secaba y quedaba todo trizado. Así de rasca. Pero igual los peliculastas se las arreglaron para que fuera una de las películas más terroríficas y entretenidas que hay, y los últimos veinte minutos la llevan.

Yo no sé cómo lo hicieron, pero hay partes que son enteras muérete de susto y después sale una cuestión tan ridícula que uno no se la puede creer. Al protagonista por ejemplo le pegan como doscientas veces en la cabeza, y lo tratan tan mal que uno ya se empieza a reír. Si está en la mediagua y es un objeto, le va a llegar en la cabeza al protagonista. Garantizado. Los zombis acá tienen los ojos blancos y están rellenos de quince litros de sangre y siete de pus respectivamente, así que imagínense lo que pasa cuando alguien les clava y/o les corta algo. Esta película es tan pero tan maestra que debería ser materia en el Simce. Caleta de hachazos.

Top 1: Los zombis malas pulgas de Re-Animator.

Esta es una película cuática del año uno. Se trata de un compadre igualito al científico de los Thunderbirds que es todo loco y nerd, y que inventa un líquido fosforescente verde igualito a la sangre de Depredador, que si se le inyecta a los muertos los compadres resucitan al tiro. Lo malo es que parece que los muertos no están ni ahí con resucitar porque despiertan más mal genio que mi señora después de dormir la siesta (y con el mismo peinado).

Lo bueno de esta película es que uno no se da ni cuenta que es de zombis hasta que llega el final, cuando un doctor viejo mala onda está tan picado con el nerd porque le cortó la cabeza y después lo resucitó, que le aplica la sangre de Depredador a toda la morgue, y todos los zombis se levantan y empiezan a dejar la escoba. Hay mucho zombi musculoso además, y eso es como encontrarse un vampiro que más encima es hocicón, o sea todo mal. Otra choreza es que acá lo que sea que uno inyecta con la leserita resucita. Puede ser una mano cortada, un ojo, o una cabeza. Igual va a despertar y va a estar enojado y va a tratar de hacerte algo. Creo que después hicieron segundas partes, pero ninguna fue tan buena como la primera.